Одинокие матери - проблемы воспитания детей. Семья одинокой матери. Проблемы матерей и детей из таких семей Проблемы в личной жизни

1. Материальная

Далеко не все мамочки могут иметь возможность получить высокооплачиваемую работу или , чтобы содержать своего ребенка. Да и полноценно работать 8 часов в день на производстве или в офисе такой маме с ребенком первых лет жизни очень проблематично.

Естественно, помощь оказывается государством. Что имеется в виду: это налоговые вычеты расходов на содержание ребенка, бесплатные услуги на молочной кухне, в поликлинике, бесплатное двухразовое питание детей в школе, предоставление дошкольных учреждений без очереди и со скидкой 50%, бесплатные путевки в санаторий и некоторые другие. Но этого, конечно, недостаточно для обеспечения нормального существования. можно получить только после вторых родов, а как растить первого и, может быть, единственного? На помощь приходят родители, реже – другие родственники. Когда ребенок подрастает, с работой можно определиться, но тогда и потребности значительно возрастают. Приходится нелегко.

Один из способов решения проблемы: В последние годы широкое распространение получила работа на дому, а особенно популярна работа в интернете. Предлагается масса вариантов такой работы, молодым мамам она вполне доступна и есть возможность пройти обучение по предлагаемым специальностям. Было бы желание.

2. Нехватка времени

Да, времени ни на что не хватает. Особенно, когда ребенок еще очень маленький. С годами мама эту проблему может решить, если сумеет привлечь в помощники своего подросшего ребенка. Помогая маме, такие дети рано , у них развивается чувство ответственности, они реально становятся маминой опорой.

А совет может быть такой: необходимо расставить приоритеты дел по степени важности и не пытаться объять необъятное. Ничего страшного, если решение каких-то не очень существенных проблем отложится на какой-то срок, может даже оказаться со временем, что они уже и не актуальны. Конкретные примеры наверняка найдутся у многих.

3. Проблемы в личной жизни

Когда 24 часа в сутки надо быть рядом с ребенком, которого не оставишь одного. Чтобы пойти на встречу, на концерт, просто посидеть с друзьями – нужно искать кого-то, кто мог бы посидеть с малышом. Или нанимать няню, что тоже не всем по карману. Разумеется, если есть родственники, они не откажут в помощи, помогают в таких ситуациях и соседи, друзья. Выход нужно и можно найти, замыкаться в узком кругу своей крохотной семьи не стоит.

4. Отсутствие мужского влияния

Отсутствие в семье мужчины может отрицательно сказаться на воспитании. Так складывается, что занимаются ребенком в основном женщины, а это не совсем хорошо, как для мальчиков, так и для девочек. Дома – мама, в садике и школе тоже женщины в большинстве. У ребенка нет возможности оценить . Вот и растут в таких семьях дети с односторонним представлением о жизни, а мальчики – с инфантильным характером. К счастью, встречаются такие ситуации в наше время не так часто, общения у мамы и детей с мужчинами достаточно и за пределами дома. Есть дяди, дедушки, друзья, которые могут оказать серьезное влияние на гармоничное развитие ребенка.

5. Чувство вины мамы

Мать чувствует вину за то, что в семье нет отца. И, как следствие, чрезмерная опека, которой она пытается компенсировать отсутствие полноценной семьи. Ни к чему хорошему это не приводит. Лучше честно объяснить подрастающему ребенку, почему так получилось, что мама и папа не могут жить вместе. Но это не значит, что один из них любит своего ребенка меньше, даже если не может с ним какое-то время общаться.

Обозначив эти проблемы одиноких мамочек, абсолютно однозначно можем сказать, что все они решаемы, и современные российские женщины великолепно с ними справляются. Классический пример тому – фильм «

Только небольшая часть женщин, родивших детей в одиночестве, вполне самодостаточна. Эти женщины, которым немного за тридцать, либо не захотели, либо не смогли связать свою судьбу с мужчинами. Имея образование, постоянный заработок, они сумели материально позаботиться о будущем, то есть о первых годах жизни ребенка. А потом снова работа, да плюс подработка на стороне, в том случае, если ребенок будет ходить в садик.

Проблемы матерей-одиночек не перестают быть актуальными ещё и из-за того, что так называемая государственная программа помощи матерям-одиночкам приносит им крохи. Что имеют сейчас такие женщины? В нашем регионе, как и во всех остальных, кроме Москвы, они получают 140 рублей (до 1,5 лет еще 150). Если очень постараться, найти время для беготни по инстанциям, собрать все нужные документы, то женщина может получить еще 300 рублей. У нас на эти деньги можно купить 8 литров молока и 8 буханок хлеба. При хорошем раскладе мама работает, получая при этом 5-7 тысяч рублей, да и те в конверте, так как в провинции найти работу с официальным трудоустройством ой как трудно. Чаще всего квартиры у нее нет, это минус 3-4 тысячи от ее доходов на съемное жилье. Учитывая, что государство дает ей подачку в виде 440 рублей, которые никак не решат экономическую проблему , протянуть до следующей зарплаты можно, но с большим трудом. Ведь матери-одиночке еще необходимо одеть и обуть малыша.

Так что среднестатистическая мать-одиночка обречена на очень тяжелую жизнь, если у нее нет родственников, способных помочь. Государство дало ей право на работу без сокращений и увольнений пока ребенку не исполнилось 14 лет, но оно не позаботилось ей эту работу найти. Положенным ей отпуском без содержания она вряд ли воспользуется. Даже льготное устройство в садик не всегда возможно. А предоставленное ей право на бесплатное питание и бесплатные учебники в школе выходит боком. Для ребенка, даже первоклассника, нет ничего более унизительного, чем чувствовать себя нищим изгоем: мало того, что учителя постоянно акцентируют на этом внимание, да еще более обеспеченные одноклассники издеваются. Вот и вся помощь государства, руководство которого надоедливо и издевательски с экрана телевизора утверждает, что газ – народное достояние.

А вот работают матери-одиночки на совесть. Боязнь остаться без средств к существованию заставляет их с большей ответственностью относиться к работе, поэтому работодатель смело может брать их на работу. Будь у меня возможность, я бы открыла частный садик, а воспитателями и нянечками взяла матерей-одиночек.

В мире неуклонно растет количество женщин, воспитывающих детей самостоятельно. Для одних это результат собственной инициативы и осознанного выбора, для других – неблагоприятное стечение обстоятельств: развод, незапланированная беременность... Но и для тех, и для других это нелегкое испытание. Давайте разбираться почему.

Проблема № 1. Общественное давление

Специфика нашего менталитета предполагает, что у ребенка в обязательном порядке должны быть и мать, и отец. Если отец по каким-то причинам отсутствует – общественность спешит навешать на мать всевозможные ярлыки: «Дети из неполных семей не могут стать счастливыми», «Мальчику нужен отец, иначе он не вырастет настоящим мужчиной».

Если инициатива о самостоятельном воспитании ребенка исходит от самой женщины – общественность начинает негодовать: «Ради детей можно было и потерпеть», «Мужчинам чужие дети не нужны», «Разведенная женщина с детьми личную жизнь не устроит» и так далее.

Женщина оказывается один на один с давлением окружающих, которое заставляет ее оправдываться и чувствовать себя ущербной. Это вынуждает ее закрываться в себе и избегать контактов с внешним миром. Общественное давление вгоняет женщину в дистресс, отрицательную форму стресса, и еще больше усугубляет ее и без того шаткое психологическое состояние.

Что делать?

В первую очередь избавиться от заблуждений, которые приводят к зависимости от чужого мнения, например:

– Окружающие постоянно оценивают меня и мои поступки, замечают недостатки.
– Любовь окружающих нужно заслужить, поэтому необходимо всем угождать.
– Мнение окружающих – самое правильное, так как «со стороны виднее».

Подобные предрассудки мешают адекватно относиться к чужому мнению – это всего лишь одно из мнений, причем не всегда самое объективное. Каждый человек видит действительность исходя из собственной проекции мира. И только вам решать, полезно ли для вас чье-то мнение, будете ли вы использовать его, что улучшить свою жизнь.

Больше доверяйте себе, своим поступкам, выбору и мнению. Меньше сравнивайте себя с другими. Окружайте себя теми, кто не оказывает на вас давление. Отделяйте собственные желания от ожиданий общественности, иначе в угоду чужим интересам вы рискуете отодвинуть жизнь свою и своих детей на второй план.

Проблема № 2. Одиночество

Одиночество – одна из главных проблем, отравляющих жизнь матери-одиночки. И в случае вынужденного развода, и в случае сознательного решения растить детей без мужа.

Женщине по природе крайне важно быть в окружении близких, родных людей. Ей хочется создавать очаг, собирать вокруг него дорогих ей людей. Когда этот очаг по каким-либо причинам разваливается, женщина теряет опору под ногами.

Ситуации, которые напоминают ей о статусе «одиночки», усугубляют и усиливают переживания. Например, вечером, когда дети спят и домашние дела переделаны, воспоминания накатывают с новой силой и одиночество ощущается особенно остро. Или в выходные, когда нужно отправляться с детьми в «одинокие походы» по магазинам или в кино.

Вдобавок друзья и знакомые из прежнего, «семейного» круга общения вдруг перестают звонить и приглашать в гости. Это происходит по разным причинам, но чаще всего прежнее окружение просто не знает, как реагировать на расставание семейной пары, поэтому вообще прекращает какое-либо общение.

Что делать?

Первый шаг – не убегайте от проблемы. Отрицание в духе «это происходит не со мной» лишь усугубит ситуацию. Спокойно примите вынужденное одиночество как временную ситуацию, которую вы намерены использовать максимально эффективно и с пользой для себя.

Второй шаг – найдите плюсы в одиночестве. Временное уединение, возможность заняться творчеством, свобода не подстраиваться под желания партнера. Что еще? Составьте список из 10 пунктов. Важно научиться видеть в своем состоянии не только негативные, но и позитивные стороны.

Третий шаг – активные действия. Страх останавливает действие, действие останавливает страх. Запомните это правило и будьте активны. Новые знакомства, новый досуг, новое хобби, новый домашний питомец – подойдет любая активность, которая поможет не чувствовать себя одинокой и заполнить пространство вокруг себя интересными людьми и занятиями.

Проблема № 3. Чувство вины перед ребенком

«Лишила ребенка отца», «Не смогла сохранить семью», «Обрекла ребенка на неполноценную жизнь» – это лишь малая часть того, за что винит себя женщина. Более того, ежедневно она сталкивается с разнообразными бытовыми ситуациями, которые заставляют ее чувствовать себя еще более виноватой: не смогла купить ребенку игрушку, потому что не заработала достаточно денег, или не забрала вовремя из садика, потому что побоялась в очередной раз пораньше отпроситься с работы.

Вина накапливается, женщина становится все более нервной и издерганной. Она больше, чем следует, тревожится о ребенке, постоянно опекает его, пытается защитить от всех невзгод и старается исполнить все его желания. В итоге это приводит к тому, что ребенок вырастает чрезмерно мнительным, несамостоятельным и фиксированным на себе. К тому же он очень быстро распознает «болевые точки» матери и начинает бессознательно использовать их для своих детских манипуляций.

Что делать?

Важно осознать разрушительную силу чувства вины. Женщина часто не понимает, что проблема не в отсутствии отца и не в том, чего она лишила ребенка, а в ее психологическом состоянии: в ощущении вины и угрызениях, которые она в этой ситуации испытывает.

Разве может быть счастливым человек, раздавленный чувством вины? Конечно нет. Разве могут быть счастливые дети у несчастливой матери? Конечно нет. Пытаясь искупить вину, женщина начинает жертвовать своей жизнью ради ребенка. И впоследствии ему же эти жертвы предъявляет как счет на оплату.

Рационализируйте свою вину. Задайте себе вопросы: «В чем моя вина в данной ситуации?», «Могу ли я исправить ситуацию?», «Как я могу загладить свою вину?». Запишите и прочитайте свои ответы. Подумайте, насколько ваше чувство вины обосновано, насколько оно реально и соразмерно сложившейся ситуации?

Возможно, под чувством вины вы прячете невысказанную обиду и агрессию? Или так вы наказываете себя за случившееся? Или вина нужна вам для чего-то еще? Рационализировав свою вину, вы сможете осознать и устранить первопричину ее появления.

Проблема №4. Однополое воспитание

Еще одна проблема, с которыми сталкиваются одинокие мамы, – формирование личности ребенка исключительно на основе женского типа воспитания. Это особенно актуально, если отец вообще не появляется в жизни ребенка.

Действительно, для того, чтобы вырасти гармоничной личностью, ребенку крайне желательно в процессе становления усвоить как женские, так и мужские типы поведения. Явный перекос только в одну сторону чреват сложностями с дальнейшей самоидентификацией ребенка.

Что делать?

Привлекайте к процессу воспитания родственников, друзей и знакомых мужского пола. Сходить в кино с дедушкой, сделать уроки с дядей, отправиться в поход с друзьями – для ребенка это будет прекрасной возможностью усвоить различные типы мужского поведения. Если есть возможность хотя бы частично включить в процесс воспитания отца ребенка или его родственников, не стоит этим пренебрегать, как бы ни была велика ваша обида.

Проблема №5. Личная жизнь на скорую руку

Статус матери-одиночки может спровоцировать женщину на необдуманные и поспешные действия. Стремясь побыстрее избавиться от этого «клейма» и мучаясь чувством вины перед ребенком, женщина зачастую вступает в новые отношения, которые ей не нравятся или к которым она еще не готова. Ей просто жизненно важно, чтобы с ней рядом находился кто-то еще, а у ребенка был отец. При этом личные качества нового партнера нередко отходят на второй план.

Другая крайность – женщина полностью посвящает себя воспитанию ребенка и ставит крест на своей личной жизни. Страх того, что новый мужчина не примет ее ребенка, не будет любить его как своего, или ребенок подумает, будто мать променяла его на «нового дядю», может привести к тому, что женщина вообще отказывается от попыток построить личную жизнь.

Руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок»

И в первой, и во второй ситуации женщина приносит себя в жертву и в итоге остается несчастной. И в первой, и во второй ситуации ребенок будет страдать. В первом случае – потому что будет видеть страдания матери рядом с неподходящим человеком. Во втором – потому что будет видеть страдания матери в одиночестве и винить себя за это.

Что делать?

Возьмите тайм-аут. Не бросайтесь в срочном порядке искать ребенку нового отца или примерять на себя венец безбрачия. Будьте внимательны к себе. Проанализируйте, готовы ли вы к новым отношениям? Подумайте, почему вы хотите новых отношений, что движет вами: чувство вины, одиночество или желание быть счастливой?

Если вы, наоборот, отказываетесь от попыток устроить личную жизнь, поразмышляйте, что подталкивает вас к этому решению. Опасения вызвать ревность ребенка или страх собственного разочарования? Или предыдущий негативный опыт заставляет вас избегать повторения ситуации любыми способами? Или это ваше осознанное и взвешенное решение?

Будьте честны перед собой и при принятии решения руководствуйтесь главным правилом: «Счастливая мама – счастливый ребенок».

Об авторе

– психолог, транзактный аналитик, танцевально-двигательный психотерапевт.

Кто такие матери-одиночки?

Ещё несколько десятков лет назад осознанный выбор женщины стать матерью-одиночкой казался абсурдным. Сейчас же такое уже не редкость. В больших городах, где жизнь течёт по своим правилам, где границы между мужским и женским началом практически стёрты, многие женщины решаются завести ребёнка, вне зависимости от того, найден ли подходящий партнёр или нет. Как правило, это довольно взрослые состоявшиеся женщины, которые могут дать ребёнку не только крышу над головой, но и готовы полностью нести ответственность за его благополучие. Эти женщины не нуждаются в алиментах или поддержке государства, они рассчитывают только на себя.

Другая категория женщин, которые часто остаются одни с детьми - это юные девушки, которые завели детей слишком рано, не будучи готовыми к этому. Часто они рожают детей вне брака или же брак быстро распадается, поскольку дети не были запланированными или желанными для обоих родителей. Такое случается, когда девушка слишком быстро и рано начинает жить взрослой жизнью, но не может взять на себя полную ответственность за свои поступки. Что и приводит к ранним беременностям.

Ну и самая распространённая категория - это матери-одиночки, которые остались одни после развода. К сожалению, никто не застрахован от неприятностей и разочарований. Когда люди создают семью, они надеются на лучшее, но со временем меняются и сами люди и жизненные ценности, супругам оказывается не по пути. Не важно, кто становится инициатором разрыва, поскольку какой бы ни была причина, гораздо важнее тот факт, что ребёнок оказывается обделённым. Матери приходится брать на себя и роль отца в воспитании ребёнка.

Трудности

Матери-одиночки нуждаются в помощи практически всегда. И дело здесь не только в деньгах, поскольку большинство женщин всё-таки имеют возможность зарабатывать достаточно, чтобы обеспечивать себя и своего ребёнка. Гораздо больше трудностей доставляет общество.
Во-первых, часто женщина, которая воспитывает ребёнка одна, несёт за него двойную ответственность. Вольно или невольно, но к ней выдвигаются более жёсткие требования, вплоть до того, что люди косо смотрят на любые попытки устроить личную жизнь, свидания трактуются как развратные действия, травмирующие психику ребёнка, даже если женщина ведёт себя строго в рамках приличий. Получается, что за право иметь личную жизнь и быть счастливой мать-одиночка расплачивается открытым осуждением.
Во-вторых, женщина сталкивается со многими ситуациями, в которых предусмотрено участие обоих родителей, что так же не слишком благоприятно влияет на её эмоциональное состояние. В моменты, когда замужние женщины могут рассчитывать на помощь и поддержку мужа, матери-одиночки вынуждены справляться сами. За неимением такой помощи женщины часто замыкаются в себе, в их жизни редко находится место для чего-то, кроме ребёнка и работы.
В-третьих, не секрет, что матери-одиночки подвергаются эмоциональному давлению со стороны окружающих. Это проявляется по-разному. Замужние подруги относятся к ним снисходительно, часто осуждающе, поскольку в нашем обществе распространено мнение, что ответственность за сохранение семьи целиком и полностью лежит на женщине. Если же женщина не смогла найти мужчину или удержать его, то вина складывается на неё. Нередко возникают проблемы на работе, связанные с больничными по уходу за детьми, часто встречаются случаи, когда родственники не слишком корректно вмешиваются в воспитание ребёнка, полагая, что в одиночку мать не сможет справиться с этим.

Есть и другие проблемы, которые матери-одиночки знают не понаслышке. Особенно трудно бывает объяснять подросшим детям, где их папа, почему он не живём вместе с ними.

Решение проблемы

Казалось бы, нет ничего проще - достаточно найти хорошего мужа и отца свои детям, чтобы разом решить все проблемы матерей-одиночек. Но, как эти ни печально, если дети не нужны своему родному отцу, чужому дяде они нужны ещё меньше. Женщина же не всегда готова к серьёзным отношениям, ей психологически сложно поверить очередному мужчине. К тому же, матери переживают о том, как сложатся дальнейшие отношения их детей с отчимом, ведь при любом конфликте они будут чувствовать себя виноватыми. Некоторым женщинам везёт, они встречают человека, который становится настоящим отцом для их детей и поддержкой для них самих, но так случается не всегда.

Если же подходящего мужчины нет, то нужно учиться решать свои проблемы самостоятельно. Не стоит забывать, что мужское воспитание для детей очень важно, вне зависимости от их пола. И девочки и мальчики нуждаются в мужской руке. Прекрасно, если родной отец поддерживает отношения с детьми после развода, если же нет, нужно искать выход. Конечно. воспитывать детей чужой человек не может, но влияние близких людей необходимо. Это может быть дедушка, дядя, хороших знакомый, который мог бы время от времени заниматься с детьми, гулять с ними, общаться. Даже редкие, но регулярные встречи будут очень полезны и помогут детям пережить нехватку отца.

Женщине очень важно поработать над своей самооценкой. Под влиянием общественного мнения и трудной жизненной ситуации она очень часто страдает. Необходимость ощущать себя полноценным человеком, достойным счастья, отрицать невозможно. Поэтому важно постараться найти в жизни что-то помимо прошлых неудач, трудностей с детьми и ежедневной рутины. Достаточно постараться найти что-то, что помогает поддерживать душевный комфорт, чтобы избавиться от чувства вины и других негативных эмоций. Это нужно и вашим детям, так как счастливая мама гораздо лучше мамы несчастной.

Ещё одна ошибка, которую часто совершают матери-одиночки - это чрезмерная опека над детьми. Нет ничего удивительного, что дети становятся для них самыми важными людьми в жизни, во всяком случае, на какое-то время. Но гиперопека вредна для психики ребёнка. Малыш в такой обстановке вырастет тревожным, несамостоятельным и инфантильным. Мать должна думать о том, что наступит время, когда её ребёнок вырастет и будет готов к самостоятельной жизни. Поэтому она должна заботиться о том, чтобы он был счастлив не только в детстве, то есть, работать на перспективу. Поэтому, как бы ни был велик соблазн, ни в коем случае нельзя внушать ребёнку, что людям нельзя доверять, даже если женщина недавно пережила предательство. Часто этим грешат матери-одиночки, имеющие дочерей, они буквально учат их тому, что все мужчины обязательно предают и обманывают. Что искажает реальную картинку мира ребёнка и сказывается на дальнейших отношениях с противоположным полом.

Матери-одиночки живут сложной жизнью, но часто ещё больше усложняют её сами. Ошибкой было бы думать, что наличие ребёнка или развод ставит под сомнение возможность дальнейшего счастья. Важно сохранить в себе те качества, которые позволяют верить в лучшее, быть открытой и доброжелательной. В жизни таких женщин интересы их самих и их детей должны быть на первом месте. При таком отношении к жизни не будет места ни переживаний по поводу чьих-то колких фраз или трудностей с самооценкой. У каждой матери достаточно возможностей, чтобы сделать счастливым своего ребёнка и быть счастливой самой. Нужно только воспользоваться ими.