Эмоционально холодная мама. Холодные матери и замерзшие дочери. «Холодная мать» осознает свою отчужденность от ребенка

Недавно я написала статью об особенностях внутренней феноменологии детей, выросших у "убивающих мертвых матерей".
Это матери, которые, конечно, живы, находятся рядом со своими детьми и даже о них заботятся.
Со стороны, некоторые могут их даже счесть идеальными...Но есть одно НО..
Их дети никогда не чувствовали рядом с такими матерями себя по- настоящему любимыми, нужными, важными и принятыми.

Чаще всего феномен "убивающей мертвой матери" встречается у детей "мертвых матерей". Этот термин ввел Андрэ Грин и подробнее об этом синдроме можно прочитать.

В этой статье я хотела бы рассказать о особенностях поведения людей, выросших именно у "мертвой убивающей матери". (термин заимствован у Синевич Ольги .)
Важно обозначить, что у "мертвой убивающей матери" чувство любви всегда сопряжено с агрессией, осознаваемой или неосознаваемой.

Это происходит потому, что в детстве они не смогли получить любовь и тепло от самого важного и дорогого для них человека - матери. И теперь любая любовь и привязанность подсознательно ассоциируется с опасностью и разочарованием, что всегда порождает злость и агрессию. Эта злость и агрессия впоследствии распространяется и на другого важного человека в их жизни - на ребенка.

Т.е, чем интенсивнее степень привязанности и любви, тем выше степень агрессии.

Обычно агрессия такой матери проявляется в:

Постоянных нападках и требованиях к ребенку;
- желанием изменить ребенка и сделать его лучше;
- упреки в адрес ребенка в недостаточном уважении и любви;
- гиперконтроль и гиперопека;
- излишняя сосредоточенность на болезнях ребенка (влияние вытесненной агрессии);
- беспокойство о возникновении неприятных ситуаций с ребенком, несчастных случаев (влияние вытесненной агрессии);
- сосредоточенность на своих проекциях, а не на личности ребенка;
- полное или частичное отсутствие эмпатии;
- частые вспышки некотролируемой агрессии;
- хаотичное поведение и непредсказуемость матери (сегодня так делать можно, а завтра за это уже следует наказание).

Связи с подобными особенностями матери, ребенок, в свою очередь вырастает и со своими особенностями:

Повышенная тревожность и ожидание опасности, беды, несчастного случая, скорой смерти; (интроецируемая на самого себя вытесненная материнская агрессия);
- ощущение "дыры" в сердце и расщепленное восприятие самого себя;
- частичное или полное отсутствие представления о самом себе (мои особенности, ценности, желания);
- страх ошибки и "неправильного выбора" (особенно последствий данного выбора);
- вечный поиск "универсального рецепта"- как перестать быть собой и стать кем-то лучше;
- низкая самооценка;
- аутоагрессия, часто неосознанная (иногда подсознательное стремление к смерти);
- неспособность к принятию любви, поддержки и заботы от окружающих;
- часто отсутствие желания отдавать любовь, поддерживать и заботиться о близких;
- постоянные сомнения в любви, уважении и принятии к себе других людей;
- аффективные вспышки агрессии (не поддающиеся контролю);
- нарушение чувствительности;
- отсутствие осознания собственных чувств любви (часто эти чувства также сопровождаются агрессией).

Таким образом, мы можем пронаблюдать, что данный феномен практически переходит из поколения в поколение.
Для тех, кто узнал в себе и в своей маме часть данных признаков, наверное почувствовали беспокойство за себя и своих близких.
Но эта статья не о безысходности и "снежном коме", а об излечении и пути обнаружения Любви внутри себя.
Существует некоторое наблюдение, которое может помочь многим людям в "исцелении".

Первый шаг- это осознание своей агрессии. Агрессии к собственному ребенку, мужу или жене, родителям и другим близким.

Второй шаг- это заметить выражение этой агрессии по отношению к близким (" а почему я сейчас подумала, что если ребенок намочит ноги, он обязательно заболеет и умрет", " почему я столько внимания уделяю недостаткам моего ребенка", " почему мне иногда приходят в голову мысли о том, что подойдя к кроватке ребенка, я могу обнаружить, что он уже не дышит")

Третий шаг- научиться контролировать свои аффективные выплески агрессии. Это долгий и трудный процесс. Постепенно осознавая скрытую для себя ранее агрессию, аффектов будет становиться меньше. Но здесь важно останавливать себя «передо мной мой ребенок, я люблю его. Это злость не к нему. Это злость и обида моего внутреннего ребенка, на мою мать. То что сейчас происходит- это мои проекции, которые не имеют никакого отношения к моему ребенку. Ребенок меня любит, он не желает мне зла. Он не хочет лишить меня своей любви».

Четвертый шаг- осознать, что та агрессия, которую вы в себе обнаруживаете- это и есть ваша любовь.
Просто когда-то давно, любить для вас стало очень опасно. Любовь полна разочарований, обид и боли. Со временем, возможно, вы и вовсе забыли, что такое чувствовать любовь. Так вот- ниточкой, которая приведет вас к вашей любви и есть ненависть и злость.
Если вы злитесь, ненавидите- постарайтесь почувствовать свой страх и свою обиду. Именно за ним и есть то заветное чувство, которое когда-то было похоронено в детстве.
Впустите это чувство внутрь себя. Это безусловное чувство любви, на которое способны только дети по отношению к своим родителям. Впустите и ощутите. Вместе с любовью возможно придет много боли и много жалости к себе.

Пятый шаг - оплачьте свою судьбу, свое детство, свою мать, свою неслучившуюся любовь. Проживите это горе. Проживите горе, осознав, что ничего уже не изменить. НИКОГДА вы не почувствуете себя нужным, принятым, любимым и уже не получите нужной поддержки от своей матери. Это все было нужно и важно там и тогда. А здесь и сейчас уже давно нет этого ребенка, и нет уже и той матери. Осталась лишь способность любить. Любить так, как когда-то любил свою мать тот ребенок.

Шестой шаг- примите свою судьбу, свою мать, свои особенности. Разрешите себе быть таким. Вы уже прошли слишком долгий путь из страданий и переживаний. Теперь вы достойны счастья. Вы действительно имеете на это право.

Седьмой шаг - не теряйте свою любовь из виду. Помните, что все, что вы делаете, даже все ваши аффекты - всем этим движет любовь. Однажды чаша весов перевесит. А "дыра" в сердце заполнится любовью, но теперь вашей любовью, которую вы сможете передавать своим детям, постепенно исцеляя себя и следующие поколения.
Потому что вы внутри полные. Вы способны любить.

Что, если отец эмоционально холоден с дочерью и отстранён? Как это влияет на сексуальные отношения с другими мужчинами дочери, когда она повзрослеет?

Для начала внесу ясность к тому, что под сексуальностью в этой статье я понимаю не саму технику полового акта, а больше отношение, поведение, носящий сексуальный характер: флирт, соблазн, кокетство, заигрывание…. В тех случаях, где это будет необходимо, я прямо буду писать про сексуальность как форму полового акта.

Опыт построения отношений с мужчиной в будущем, девочка берет из своих отношений с отцом. Если отсутствует отцец, девочка переносит свою потребность в отношениях с мужским полом на другой, постоянный объект: старший брат, дядя, ухажер матери, дед… В любом случае, потребность в построении отношений с мужчинами, у девочки стремится к удовлетворению.

Я считаю, что изначально все люди добрые и стремятся к теплым, отзывчивым отношениям. Потребность в родительском безусловном принятии у ребенка остается так долго актуальной, как долго эта потребность не удовлетворяется. Если эта потребность в детстве не удовлетворена, люди часто идут с этой потребностью всю оставшуюся жизнь.

Если отец в эмоциональном плане был холоден по отношению к дочери, девочка стремится удовлетворить свою потребность в безусловном принятии (признание, что я женщина) отцом, через отношения с мужчинами во взрослой жизни. Часто, такая потребность носит форму любовной зависимости, в которой женщина нуждается, в постоянном признании со стороны мужчины, и нуждается в постоянном, гарантированном его присутствии.

Постоянное признание со стороны мужчины, женщина часто реализует через неразборчивые половые связи, или флирт с мужчинами, в которых женщине важно именно восхищение ею. Как ни странно, но когда ей удается удовлетвориться мужским восхищением, этого хватает на определенное время; потребность в безусловном принятии снова выдвигается на передний план, так как не была удовлетворена в базовом, раннем возрасте (хронический эмоциональный голод).

(Я встречал случаи, в которых женщина реализует свое признание как женщина, через частое деторождение. В одном из таких случаев, психолог спросил: — сколько тебе еще нужно родить детей, что бы ощутила, что ты женщина?).

Потребность в отношении с мужчиной и страх отвержения (эмоциональная холодность) с его стороны, перенесенные из отношений с отцом, создают эмоциональные качели, в которых женщина мечется между потребностью и страхом, словно между двух огней. В итоге, многие женщины выбирают не иметь отношения с мужчинами, так как страх отвержения с их стороны, сильнее потребности в близости, или сами прерывают отношения, на фазе их развития.

Таким прерыванием отношений, может быть развод с мужем, по сценарию, который был у ее родителей: где мать и отец развелись по своим причинам. По такому же принципу, женщина часто выбирает в мужья пьющего, агрессивного, внимательного, любящего и т.д. мужа, основываясь на семейном опыте, на типе мужчины, которым был отец.

С одной стороны много странностей в таком поведении: зачем выбирать в мужья пьющего мужчину, но с другой стороны, оперировать бессознательно опытом который есть, гораздо проще и безопаснее. Безопаснее в том смысле, что опыт знаком, и не нужно рисковать приобретая новый.

Я намеренно написал про эмоциональный холод, как отвержение. «Синдром родительского отчуждения» — механизм, которым пользуются родители и учителя в доминаторной культуре для наказания детей за поведение, которое они не одобряют. Доминаторная культура использует неприятие и неодобрение для контроля нежелательного поведения. Это развивает негативное представление о самом себе, низкую самооценку, повышенную самокритичность и ненависть к себе. В результате действия этой репрессивной системы человек начинает неодобрительно относиться к другим людям и к самому себе. Скорее всего, он развивает в себе такую же необъективность, предрассудки, убеждения и ценности, которые были свойственны его родителям. В процессе внутреннего диалога он может даже повторять те же самые слова, фразы и брань, которыми они сыпали его. (Уайнхолд Берри, Уайнхолд Дженей «Освобождение от созависимости»).

Классическим, безобидным на первый взгляд примером отчужденности, как формы воспитания ребенка, является сцена на улице (да и дома пожалуй тоже), в которой родитель оставляет ребенка одного, плачущего, орущего. Я много раз наблюдал такую сцену, в одной из них, мама спряталась за дерево, наблюдала за своим ребенком и смеялась. Потом такие родители очень удивляются, почему повзрослевшие дети избегают общения с ними.

Можно быть теплым и отзывчивым, но применять физическое наказание ребенка, как форму воспитания. Последствия еще более печальные, нежели при моральном отчуждении. Я вообще считаю, что отчуждение, холодность, наказание ребенка в любом виде и форме – насилие в семье.

Не могу упустить из виду роль телесных прикосновений к ребенку. Относиться к ребенку с любовью не обнимая, не прикасаясь к нему, значит лишать ребенка потребности в контакте, близости. Родители, не придающие важного значения потребности ребенка в телесном контакте, могут крик, нервозность ребенка (обнимите меня) воспринять как физиологический голод. Накормив ребенка, родитель затыкает в нем потребность близости и общения. Как читатель может догадаться – потребность в близости не реализуется.

Ребенок снова начинает кричать и плакать от потребности в близости, контакте, и, родитель предположив снова, что крик связан с голодом – продолжает кормить его в такой ситуации. Ребенок утихает. Так формируется нарушение пищевого поведения (пищевая зависимость), где потребность в отношениях, близости, удовлетворяется за счет еды.

Вся бы эта тема про важность прикосновения к ребенку родителями была теорией, если бы я не знал лично тех женщин, которые избегают прикосновений с мужчинами. Даже на бытовом уровне, любовная пара не замечает, что они между собой практически не прикасаются, либо женщина просто избегает прикосновений, а мужчина привык уже держать телесную дистанцию. Что говорить про получение удовольствия от половой близости, которая не возможна без прикосновений.

Помимо сексуального и пищевого инстинкта существует третья, независимая от них система побудительных сил – привязанность. Эмоциональная холодность со стороны родителей, отчужденность, насилие – формы прерывания, или отсутствия привязанности, феномена, крайне необходимого для гармоничного развития ребенка.

Позитивный опыт привязанности дочери к отцу с развитием последующей автономности от него – залог гармоничных отношений с мужчиной во взрослой жизни. Что же касается развития женственности, сексуальности девочки, так тут также ведущую роль играет отец.

Некоторые психологи утверждают, что становление, развитие сексуальности у девочки, наступает в период полового созревания. Не знаю даже, что на это сказать, так как моя дочь в годовалом возрасте, держась за мамину руку, подбегала ко мне, обнимала, улыбалась и, со смущением на лице убегала. Хочу заметить, что к женщинам она не проявляет смущение, да и к другим мужчинам тоже.

Тут я подобрался к теме, которая изначально послужила поводом к написанию этой статьи. Дело в том, что в период развития отношений с отцом, дочь часто флиртует, заигрывает с отцом. Хочу особо подчеркнуть, что это впролне нормально, так как она учится исскуству общения с противоположным полом, и то, какая реакция будет у отца, во многом предопределяет ее сексуальность, поведение, отношения с мужчинами в будущем.

Очень часто отцы просто пугаются такого поведения и замыкаются в себе, либо замораживают свои чувства. Иногда прекращают общаться с дочерью. Для них соблазн дочерью, расценивается как призыв, намек к инцесту. Половое возбуждение отца на флирт, кокетство дочери, еще больше отпугивает его, и побуждает поскорее со всем этим прекратить.

Хочу особо подчеркнуть, что половое возбуждение отца на соблазняющее поведение дочери – нормально. Другой вопрос в том, как с этим возбуждением обойтись в дальнейшем, и, хочу напомнить, что ответственность за свои действия еще никто не отменял.

Уход отца от флирта, прекращение с дочерью отношений, лишает возможности развития в ней сексуальности. Вот что происходит на самом деле:

Отец. Что-то не так, да и член почему-то встал. Может это ненормально?

Дочь. Я тебе нравлюсь?

Отец. (Пугается. Уходит от близких отношений с дочерью. Замораживает свои чувства).

Дочь. Раз папа (мужчина) не замечает меня, значит я некрасивая, плохая, значит я ему не нужна. (Уходит обиженной, отверженой, непринятой).

Иной, более безжалостный способ обойтись с флиртом дочери, это пристыдить ее за такое поведение. Нередко, функцию пристыживания дочери на себя берет мать, которая, чувствуя конкуренцию за отца, не готова просто так сдавать позиции. В ход борьбы за «территорию» может пойти наказание, либо лишение чего-либо (к примеру: любви, признания, одобрения).

Я вчера в очередной раз спросил себя: — почему, почему между родителями и детьми часто существует огромная пропасть? Почему между мужчиной и женщиной нередко такая пропасть, что преодолеть ее либо нет желания, либо нет возможности? Почему, казалось бы близкие люди настолько далекие друг-другу?

Что могло произойти между дочерью и отцом:

Дочь. Папа (мужчина), ты мне нравишься, поэтому хочу быть с тобой.

Отец. Ой, как то дочь моя изменилась! Что это с ней?

Дочь. Я нравлюсь тебе, когда так одеваюсь?

Отец. Ты какая у меня красивая, дай ка я тебя обниму и поцелую!

Дочь. Я люблю тебя папа! (Раз папа меня любит, значит я хорошая, красивая, добрая, или папа меня любит за то, что я просто есть. Я люблю себя).

Как читатель может в очередной раз заметить: самооценка ребенка, любовь к себе формируются из отношений родителей к ребенку. Испытывая к себе любовь родителей, ребенок учится постепенно сначала любить себя, потом родителей. На этом фоне развивается высокая самооценка к себе, потом к родителям.

Если родители не проявляют: заботу, любовь, ласку к ребенку, то у ребенка нет опыта для того, чтоб любить себя. Ребенок способен полюбить родителей только опираясь на любовь к себе. Получается, что для того, чтобы ребенок полюбил себя и родителей, нужно вначале родителям полюбить ребенка.

Женщины, не испытавшие на себе любовь и признание со стороны отца, имеющие нарушение в развитии женской идентичности, часто приходят ко мне на терапию. Безусловно, они вначале не ведают про то, что причина их неспособности в построении гармоничных отношений с мужчинами лежит именно из отношений с отцом, матерью.

При развитии клиент-терапевтических отношений с клиенткой, я всегда на себе испытываю все модели отношений женщины с мужчинами. Часто, во мне первое время видят отца или мужчину, с которым встречаются, но не мужчину, отдельного от их жизни. При таком развитии событий, моя помощь в преодолении нарушения женской идентичности – максимальна, так как позволяет женщине получить, дополучить то, что не хватало из отношений с родителями.

P. S. Изначально, я планировал написать статью адресованную отцам, совершенно не подозревая, что статья вызреет для любого возраста и пола. Конечно, в глубине души я ношу надежду, что данный труд принесет большую пользу в построении гармоничных отношений между родителями и детьми.

Для здорового развития ребенку жизненно необходимы любовь, душевное тепло и эмоциональный контакт со значимыми взрослыми. Но не все родители способны дать это детям. Причин тому может быть много: от психических заболеваний и личностных расстройств до поглощенности своей работой или другими делами. Довольно часто это незрелые личности, которые сами точно так же страдали в детстве.

Есть разные типы холодных родителей: отвергающие, эмоционально отстраненные, эгоцентричные, нарциссичные, зацикленные на карьере. Но в любом случае их детям отчаянно не хватает любви, чувства безопасности и привязанности, что в будущем может привести к серьезным психологическим проблемам. Вот самые типичные из них.

Трудности в отношениях. Отношения, которые складывались в детстве, во многом предопределяют, как мы будем строить отношения с другими людьми во взрослом возрасте. Те, кого любили, о ком заботились, с большой вероятностью и сами будут проявлять эти качества в жизни. А те, кто ребенком пережил грубое обращение или отвержение, обычно склонны занимать оборонительную позицию и чрезмерно защищать себя. Кто-то испытывает трудности с установлением длительных отношений и поэтому предпочитает короткие неустойчивые связи. Но хочу подчеркнуть: это правило не абсолютно, и не обязательно у детей эмоционально холодных родителей будут такие проблемы. Кому-то удается стать намного лучше, чем были родители.

Страх привязанности и любви. Подростки и дети, воспитывавшиеся эмоционально холодными родителями, с большой вероятностью будут опасаться привязаться к кому-то, получать и демонстрировать любовь. Если в детстве вы не получали любви, душевного тепла, заботы от взрослого, скорее всего, ваша психика сформирует защитные механизмы, из-за которых вы будете всегда держать дистанцию с другими людьми. Таким людям трудно поверить, что они могут быть счастливы, и чувствовать себя в отношениях в безопасности. К сожалению, это затрудняет и психотерапевтическую работу с ними.

Эгоизм. Неспособность делиться с другими тесно связана с отсутствием эмоциональной привязанности и незрелым поведением. В свое время у меня был клиент, 10-летний мальчик, который очень любил играть в компьютерные игры на iPad. Его мать, которая в детстве пережила насилие, заявила мне, что не позволит сыну играть. Многие родители не разрешают детям играть, пока те не сделают уроки и не выполнят какие-то обязанности по дому. Но, к моему удивлению, у матери моего клиента были совсем другие мотивы. В конце концов, она призналась, что все дело в iPad - она потратила на него много денег и хотела, чтобы гаджет выглядел как новенький. Вот почему мальчику не дозволялось его трогать. В детстве у нее почти не было личных вещей, и поэтому теперь взрослая женщина так яростно защищала свои «инвестиции». За ее эгоизмом можно было увидеть многолетний детско-родительский конфликт. Позже, когда ее сын подрос и уже мог оценивать поведение матери, в его душе скопилось столько обиды, что он решил уйти жить к отцу. Отношения с матерью были испорчены.

Склонность к зависимости. Пытаясь справиться с тяжелыми переживаниями, человек может искать утешения в алкоголе или наркотиках, чтобы «забыться» или «заглушить боль». К сожалению, такая «самопомощь» обычно перестает в зависимость, и все летит под откос: отношения, работа и прочие важные сферы жизни для человека с зависимостью утрачивают свою ценность.

Проблемы с идентичностью и самоконтролем. Одна молодая клиентка говорила мне практически на каждой сессии: «Думаете, у вас сложились бы нормальные отношения, если бы все прежние отношения в вашей жизни были так или иначе связаны с насилием и эксплуатацией?» В таких случаях я всегда подчеркиваю, насколько важно для нас иметь твердый фундамент, связанный с моральными принципами и внятной идентичностью. Если у вас нет ясного понимания, кто вы есть, то с большой вероятностью вы будете подвержены влиянию толпы и впустите в свою жизнь любого, кто проявит к вам хоть каплю интереса. Недостаточность идентичности может толкать вас к нестабильным, поверхностным отношениям, которые не длятся долго. Но если вы знаете, кто вы такой, чего хотите, что для вас хорошо, то будете гораздо тщательней выбирать свое близкое окружение.

Утрата надежды, доверия и радости. Те, кто вырос рядом с эмоционально опустошенным родителем, живут с глубоким чувством утраты и сожаления. Такая «утрата» при живом родителе - поистине трагический опыт. Смотреть в глаза, слышать голос и вместе с тем ощущать, что мать или отец где-то бесконечно далеко, понимать, что ты не можешь вступить в контакт с человеком, давшим тебе жизнь… да, это трагично. И приводит к тому, что человек утрачивает надежду, доверие и способность радоваться. А за этим могут следовать депрессия, суицидальные намерения, самоповреждения, употребление наркотиков.

Об авторе

Психотерапевт, сертифицированный специалист по работе с психологическими травмами, семейный консультант. Ее сайт .